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最凶横的管束格局,怎么样营造知情达理的好孩

2019-12-04 22:35

对很多中国的家庭来说,宝宝就像太阳,爸爸妈妈,爷爷奶奶姥姥姥爷都是围着太阳转的星球,宝宝会认为他是第一位的,所有人都要听他的,他的要求要马上立刻满足,否则“太阳很生气,后果很严重”,冷漠自私的宝宝就是这样养成的。

图片 1文丨乐妈" style="width:60%;margin:1rem auto">

但是,你肯定不想要这样的结果,那你需要让宝宝知道,他并不是世界的中心,他要意识到别人也有自己的权利和需求,要让宝宝认识到这一点,需要从小就要坚持几个原则。

{"type":1,"value":"【你们只疼妹妹不疼我?】这是几次闹着离家出走的女孩常挂在嘴边的一句话。

不要总把孩子的需求放在自己的需求之上

一次偶然到访,不巧正赶上朋友家两娃闹脾气,还没等我搞清缘由,朋友就冲着大女儿疾言厉色:

优先满足孩子的需求,是很多父母会做的,亲子成长育儿,但是如果你总是这样做,总是把宝宝的需求放在自己的需要之上,会产生两个不好的结果:一是,一旦宝宝不再受你控制,你会认为自己为宝宝牺牲了很多宝宝却不领情,而愤怒不已。二是,会助长宝宝的任性行为,只考虑自己不考虑别人。因此,在宝宝的正常成长过程中,父母要避免这种行为,以自我为中心的宝宝会成为一个被宠坏的孩子。

“你是姐姐,就不能让让妹妹,这么大一点事都不懂”。说完还瞪了女儿一眼。

所以,即使有了宝宝,你也要适当保留自己的权利,为自己着想也就是替孩子着想,因为只有照顾好自己才能照顾好孩子。比如,你可能要保留每周有半天自己的时间,有时候要保留自己独处的权利;在你的卧室里,不能让宝宝把玩具到处乱扔。

“她抢我玩具,不说她就说我,你们只疼妹妹不疼我......”朋友女儿哭着反驳。

在强调你的权利时,你要跟宝宝解释清楚。不要说“下午我要出去见朋友,不能陪你玩了。”而是要解释一下“和朋友聚会能让我开心,就像你见到你的朋友也很开心一样。”这样可以让宝宝知道,你和他一样,是一个有需要有感情的人。

图片 2不知为何,看着朋友女儿委屈的模样,不自觉与童年时期那个唯唯诺诺的自己重合:" style="width:60%;margin:1rem auto">

在推迟宝宝的要求时,也是这样,当你要打完电话才能给宝宝讲故事时,不要说“你必须等”而是要说“我现在必须接电话,等我打完电话再给你讲故事”。

{"type":1,"value":"吃完饭,总是默默一个人洗碗擦桌子,因为多次抗争都是无果;

当你要求宝宝尊重别人的权利时,也要举个例子来解释,比如 “大人们正在餐厅里聊天,你一敲桌子,大人就听不见彼此说话了。”这样比“别再敲桌子里”要好得多。

家里有好吃的,总央着弟弟去拿,因为妈妈总是很爽快地给;

当然,宝宝还是宝宝,无论你是怎样表达你的要求,他都会拒绝。在某种程度上,只能期待宝宝接受,而不能强迫他接受。亲子成长育儿,重要的是,你已经开始在宝宝的思想中植入了这样的想法——别人也有自己的需求。

每次买衣服,也都先紧着弟弟,而妈妈承诺给你的总是说着说着就没了下文。

尊重宝宝的权利

......

许多父母出于善意的目的,想让宝宝大度些,或者只是因为面子问题,会让玩伴的权利高于宝宝的权利。在没有询问宝宝的情况下,就把宝宝喜欢的玩具拿来做客的孩子玩。或是宝宝为了一个玩具和别人的宝宝发生争抢的时候,不考虑宝宝的权利,就批评自己的宝宝站在别人那一边。这会让宝宝很委屈,以为父母不爱他。而且这种做法往往不会让宝宝更大度,反而会使宝宝更自私。亲子成长育儿,由于宝宝的权利总是被放在了后,或是受到威胁,所以宝宝会固执地决定不与人分享,不与人合作,不按顺序来。

这些儿时的成长之痛,虽随着年龄的增长都在慢慢消解,但“懂事委屈的老大总让成年后的自己下意识迁就别人”。

即使宝宝有了弟弟妹妹,父母也要继续尊重他的权利。仅因为“你是哥哥要让着弟弟”,就让宝宝作出让步,这对宝宝是不公平的,也会让宝宝建立起对弟弟的敌意,还会纵容弟弟的行为。

而如今因二胎政策开放,越来越多的家庭成为二胎甚至三胎家庭,小孩多了,关于二胎教育,我们是否一定要遵循这种老大懂事论?

尊重宝宝的感受

其实不尽然!

如果不对宝宝的感受加以重视,那么他也无法学会尊重别人的感受。比如宝宝说冷,你偏偏说“天气这么好, 冷什么冷?”或者宝宝摔倒了,哇哇大哭,明明很疼,你非要说“没事没事,别哭了。”

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有次小编的女儿摔伤了膝盖,虽然之前我都是理解她的感受,她说疼的时候我都回应她,“是很疼,如果是妈妈摔了妈妈也会感觉疼。”但是还是哼唧,后我说,“没事,坚强点。”她来了一句:“敢兴不是你摔疼了,你说没事。”

大的不必一定要让小的

是的,你非鱼怎知鱼没有眼泪呢?即使你不认同他得行为,他要尊重他的感受。否则,他会认为否定、忽略别人的感受是正常的。

先提一个问题:如果你家老大和老二闹矛盾了,你会偏向谁?

做尊重别人的表率

相信有将近80%的父母会像朋友一般以“你是哥哥/姐姐”的缘由让大的做出退让。

如果父母要求宝宝尊重小伙伴的权利和感受,自己却在公共场合为难别人,或在公交车站争抢座位。这会让宝宝以为这种行为是正确的。亲子成长育儿,父母说一千遍不如自己做一遍,不管是正向的还是负面的,宝宝都会从你的行为中学习,而不是你的说教中学习。

就连明星胡可在一档节目中也坦承有了二宝后,不止一次地教育安吉:

让宝宝知道其他人也有感觉

“你是哥哥,要多让着弟弟,要保护弟弟,不能欺负弟弟哦。”

让宝宝知道玩伴也有感觉。当宝宝从别人的手上抢走玩具时,不能只说:“把它放回去,那不是你的。”(可能宝宝不这么认为,他认为每样东西都是他的)。而应向宝宝解释:“你拿走了妹妹的娃娃,妹妹会很难过,还记得那个哥哥把你的小熊拿走时,你有多难过吗?”

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当宝宝打了其他的玩伴时,不能只说:“不许打人!”而应说:“很疼的,你打弟弟的时候,他会很疼的。”在宝宝向别人表现出友善的时候,还要再引导下他的感情:“看,你和小朋友分享,他多高兴呀!”还要在加上一句表扬的话:“宝宝这样太棒了!”虽然,宝宝还要过很多年才能学会把别人的感受放在第一位,但是让他知道别人的感觉,是培养宝宝共情的第一步。

可一味地让哥哥谦让势必会激起他的逆反心理甚至仇恨心理,激动地冲着胡可喊——

“我现在这么惨,都是你害的。”

就是这句话成功让胡可意识到:

原来她一直所奉行的正确教养方式,是有偏颇的,无形中给大娃造成了很大伤害。

意识到此,胡可在后面都有及时调整教养模式,不再以一种标准苛责老大。

比如当两兄弟同时争夺一个玩具时,虽然胡可明知是小鱼儿先拿到的,但鉴于小孩爱争抢的天性和顾虑安吉的感受。

图片 4胡可并没有按照以往那种哥哥让弟弟的模式,转而采用小红花攻略,让安吉主动承认,并在安吉承认后用力夸奖他。" style="width:60%;margin:1rem auto">

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{"type":1,"value":"其结果就是小鱼儿拿到了玩具,安吉得到了妈妈的夸奖心里也美滋滋, 你看这样双赢的结局不是更能宝贝好自己的大小可爱?

所以当你家两娃或三娃闹矛盾时,乐妈希望你做好以下几点:

不要强制大的让小的,因为无论年龄有多大,他们都希望得到父母毫无保留的爱。

两娃的矛盾让孩子自己解决,因为大人越干涉,孩子关系越激烈,亲子关系越紧张!

需要父母出面调解的,也要将孩子放在同等的地位。

惟其如此,才能更好地平衡孩子间的关系和亲子关系。

2

给足孩子安全感

周末看了综艺《放学后》,让乐妈越发坚信一点:长大后安全感要自己给,但小时候安全感的全部来源都是父母。

节目中一小女孩也如大多二胎家庭一样,家有两娃,爸爸总想让姐姐多奉献一点。

分蛋糕上的水果,明明可以一人一半,爸妈却要弟弟四个、姐姐两个,因为你是姐姐,就应该让着弟弟。

图片 6面对这种司空见惯的场景,女儿直接用“不公平”三个字来抗议。" style="width:60%;margin:1rem auto">

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{"type":1,"value":"最后一句“要是我是妹妹就好”真的让无数老大瞬间泪目。

乐妈想如果可以选,他们也想做那个被父母捧在手心里的弟弟/妹妹。

虽然刘爸的初衷是想让女儿学会分享,因为每次买零食,女儿总将自己那份收起来,然后一起吃弟弟的。

但嘉宾海兰老师直接指出:

“不建议孩子在四岁前学会分享,在分享前先要满足孩子”。

因为当孩子物权感还没满足的时候,你就让他去和别人分享,对他来说也是一种莫大的伤害。

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这种物权感的缺失,最终的结果只会让孩子长期缺少安全感。

而那些我们打小就未从父母身上得到满足的,长大后都在不断追求索取着来填满那颗空洞的心。

认识一朋友,即使自己只有月薪五千的工资,也要用各种花呗信用卡来疯狂买衣服,只因小时候被满足的太少。

她说:“只要看到满柜子的衣服,就会感到格外满足安全”。

所以啊,无论家有几娃,希望身为父母的我们都能给到孩子足够的安全感:

不吝啬给予孩子一些物品上的满足,让孩子感受被满足的快乐。

不强求孩子在小的时候做一些自己不喜欢的事。

3

说教要适中

老大真的对弟弟/妹妹有敌意吗?并不哦!

乐妈身边接触的一些老大包括自家大妞,他们大多对老二都是友好的,因为有人一起玩,而且在刚知晓弟弟/妹妹存在时,甚至会想着把好东西留给老二。

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但这些都建立在父母的同等对待上,一旦他们发现有了弟弟妹妹后,自己的爱被分走一半甚至一大半时,他们的心理就会开始出现变化。

而这时父母的不停说教更会加重他们的逆反心理,从而导致出现一些攻击行为和很强的占有欲。

就像《放学后》中的姐姐为什么喜欢收吃的,就是父母的不停说教让她心里产生了一个判断——

爸爸妈妈会把所有好的都给弟弟。

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所以,如果想要孩子们都能健康愉快成长,家长们不妨放下自己的说教,放下那些“你是老大、要懂事......”的教条,多和孩子做朋友。

当你真正设身处地站在他们立场考虑问题时,你会发现他们要的真不多:

只是父母相对等的关爱与对待。

每个孩子都是上天赐给父母珍贵的礼物,当你享受他们带给自己的欢乐的同时,也请不要厚此薄彼。

让每个孩子都感受到同样的爱,同样的温暖,即使做不到绝对的平等,也要尽可能多考虑下懂事的老大。

希望每个二胎、多胎家庭都能和谐美满,夫妻一体,子女相亲相爱,一直幸福下去!

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*本文为妈妈手册原创,文:乐妈,转载请务必注明来源及ID。关注妈妈手册,在这里与百万妈妈交流育儿经验,还有大量原创精品亲子漫画,教你快乐育儿!本文图片均来源于网络。

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